Аномальная зона. Юмор, ирония, сатира - Марат Валеев

«Ну, Амикан-батюшка, погоди – зима придет, я тебя тоже удивлю, однако!» – поклялся себе тогда Агриппин Култыгир, пересчитал остатки получки и снова пошел в магазин, на этот раз за водкой. Потому как имел право.

И вот он, громко шурша лыжами и стуча прикладом ружья о закоптелый чайник, размашисто и уверенно скользил по снежному покрову к запримеченной еще с лета берлоге, злорадно мечтая, как он снимет шкуру с этого старого разбойника.

А снега навалило нонче – страсть! Обе лайки Агриппина устали карабкаться за ним по сугробам, плюнули да ушли домой. Остался наш промысловик один, закружал, заплутал, да и вдруг резко куда-то провалился.

Очнулся Култыгир от того, что кто-то, радостно сопя, разделывает его. Волосы дыбом встали у промысловика: все, думает, кирдык ему пришел. А это Амикан, который и так плохо спал из-за холода в своей худой, давно не ремонтированной берлоге, проснулся, когда заплутавший охотник свалился ему на голову.

Пощупал удивленный косолапый тепло одетого, но слегка подмоченного промысловика, довольно заурчал и тут же приступил к делу. Содрал с незваного гостя парку, стащил с него шапку да бокари. Ободрал, короче, как липку, поставил на порог берлоги да как даст ему пенделя!

Оставшийся в одних теплых подштанниках китайской системы «Дружба» и самовязаных носках, промысловик Култыгир и опомниться не успел, как, прочертив в воздухе большую дугу, приземлился далеко от берлоги и задал такого стрекача, что уже через пять минут сидел у себя в чуме, пил чай и вдохновенно травил чумочадцам очередную охотничью байку.

А Амикан-батюшка… А что Амикан-батюшка? Он нацепил бокари на задние лапы (передние, как вы знаете, нужны ему для сосания), завернулся в парку, натянул себе на лысеющую бошку шапку-ушанку, согрелся, и снова захрапел. И снилось Амикану, что у него заново отросли зубы и на него заинтересованно поглядывает моложавая и недавно овдовевшая медведица Сынгоик из соседней берлоги, на той стороне говорливого ручья Суриннакан.

«Посватаюсь по весне, однако!» – счастливо думал Амикан.

«Нет, больше я на охоту не пойду, ну ее! – ворочался без сна у себя в чуме на старой оленьей шкуре некогда знатный, но теперь обмишулившийся промысловик Агриппин Култыгир. – А пойду-ка я лучше на пенсию. Вот, однако!»

На том оба и порешили…

Угон

Инспектор ГИБДД капитан Николай Мякинький заглянул домой во внеурочное время – жезл свой полосатый забыл. Ну, открывает он квартиру, находит жезл – завалился за обувной шкафчик. И видит: тут что-то не так. А вот что – туфли не его в прихожей стоят. Ну, Мякинький сразу в спальню. А там его жена с каким-то хлыщом!

– Так! – злорадно сказал инспектор. – Нарушаем, значит? На чужой машинке катаемся?

Ну, жена его, как полагается в такой ситуации, в крик, в слёзы: «Коленька, ты не так всё понял!»

– Помолчи! – рыкнул на неё инспектор. – Ты здесь вообще как транспортное средство. А оно, как известно, не разговаривает.

И к этому, который рядом с его женой под одеялом лежит:

– У тебя права на неё есть?

– Не… нету! – блеет тот.

– Может, ты по доверенности на ней… того… ездишь?

– И доверенности нету…

– Ага! – сказал капитан Мякинький. – Значит, будем квалифицировать это как угон. Под протокол, значит. А это уже статья. Уголовная!

– Коленька, может, по первому разу обойдёшься предупреждением? – пискнула жена. – Это всё же мой коллега по работе, и даже начальник отдела, Виктор Сергеевич Якушев…

– Тебя никто не спрашивает! – рявкнул на жену Мякинький. – Вали вон на штрафплощадку, на кухню то есть!

Жена инспектора, прихватив халатик, тут же выскользнула из спальни от греха подальше.

– Таким образом, корячится тебе, уважаемый, срок – от трёх до семи лет! – продолжил грузить несчастного угонщика инспектор. – Составим-ка мы сейчас протокольчик…

– А это… – кашлянул «товарищ по работе» его жены Якушев. – Без протокола никак?

– Никак, – твёрдо сказал Мякинький. – Я на тебе премию хорошую могу заработать. А мне сейчас деньги нужны будут. Новую жену… то есть новую машину себе хочу купить. Моложе и красивше. А в ту, которую ты у меня угнал, я уже не сяду. Принцип у меня такой.

– Коленька-а-а-а! – в голос заревела за дверью кухни его жена. – Я больше не буду-у-у!

– А позвольте поинтересоваться, каков размер предполагаемой премии? – вежливо спросил Якушев.

– Ну, уж никак не меньше моего оклада! – гордо сообщил Мякинький.

– А если две таких премии, но от меня? – поинтересовался Якушев.

– Хм, две… – задумчиво поскрёб подбородок инспектор. – Кстати, угон-то осуществлён с проникновением в чужой гараж…

Якушев торопливо вылез из постели. Одевшись, он вытащил пухлый бумажник.

– Так сколько премий я вам должен компенсировать?

– С учётом отягчающих обстоятельств, нанесённого мне морального ущерба – никак не меньше пяти, – навскидку оценив содержимое бумажника Якушева, подвёл окончательный итог Мякинький. – Да, если добавишь пару окладов, можешь забрать и угнанное тобой транспортное средство… Отдаю!

– Коля-я-я! – опять завыла за кухонной дверью жена Мякинького. – Ну как ты може-е-ешь!

– Ладно, – смилостивился инспектор, пересчитывая деньги. – Пусть остаётся. Я её вечерком раскидаю, снова соберу – может, и сгодится. Ну, а ты иди, Якушев, иди. И помни: ещё раз попадёшься на угоне чужой ба… машины то есть, уже так легко не отделаешься!

Повестка

– Кто там?

– Откройте, мы из военкомата!

– С каким ещё автоматом?

– Да не с автоматом мы, не с а-вто-ма-том!

– А, так вы с матом? Нет, не пустим, у нас матом не ругаются.

– Да кто ругается? Никто не ругается! Откройте, мы из военного комиссариата!

– Откуда, откуда?

– Да из военкомата же!

– А, из военкома-а-та! Так бы и говорили. А что вам нужно?

– Да не что, а кто. Куфайкин И. С. здесь проживает?

– Ну, здесь.

Конец ознакомительного фрагмента.